No está muy lejos el recuerdo de cuando hablar de sexodiversidad era tema tabú, algo desagradable y radicalmente desaprobado social, religiosa y moralmente. Hoy, esa tendencia ha cambiado. La humanidad, a tropezones, ha aprendido a tolerar. Lógicamente, las sociedades que han sido flanco de rechazo o resistencia han enarbolado la lucha por la igualdad de derechos y aunque estemos o no de acuerdo, hay mayor tolerancia y respeto. Pero ¿y en el caso del llamado ‘poliamor’?
La celebración del Día del Amor y la Amistad, enmarcado en la festividad de San Valentín, el santo del amor, nos trae este interesante tema de discusión, porque, resulta que el poliamor es mucho más practicado de lo que se piensa, solo que dadas sus características, aún no se expresa con total libertad. Pero ¿Qué conocemos como poliamor?
La psicólogo Silvia Congost, experta en dependencia emocional, autoestima, relaciones tóxicas y conflictos de pareja nos trae una visión científica del asunto ofreciéndonos claves para entenderlo y asumirlo tal cual es y sin mayores prejuicios, siempre sobre la base del respeto que cada quien tiene a hacer uso de sus libertades individuales y colectivas y siempre que no trasgreda a otros.
Un buen porcentaje cree
«El poliamor no es un término nuevo, es algo que se practica desde hace muchos años. Aunque no muchas personas conocen el significado real. Se utiliza para definir cuando un grupo de personas mantienen una relación afectiva, íntima, emocional y sexual entre ellas. Lo realizan de forma duradera y simultánea. En esa relación, como es obvio, son más de dos. La clave del poliamor es que todos los que están involucrados en esa relación tienen que saber de la existencia del resto de personas».
Congost afirma que «el Observatorio de Consumo Joven realizó recientemente una encuesta a jóvenes de entre 18 y 30 años que reveló que un 25% de ellos cree en el poliamor. Es un dato interesante, sobre todo porque hemos crecido en una sociedad en la que la monogamia es un término habitual y una filosofía predominante».
En el caso de aquellos que practican relaciones poliamorosas -refiere la experta- esto no es así. «Tienen claro que el amor no tiene por qué estar centrado en una única persona, ese amor se reparte entre todas las personas que conforman la relación».
Comprensión y respteto
En su artículo, Congost afirma que los poliamorosos defienden que cuando estás con alguien, quieres a esa persona, y quieres lo mejor para ella… Eso puede incluir el ampliar su vida amorosa y sentimental. Es otra manera de entender las relaciones amorosas, por supuesto, siempre de manera empática y sana. La única diferencia es que sois más de dos en la relación.
Para estar claros
Congost explica que, ahora que sabemos lo que es el poliamor, tenemos que entender también lo que no es. «No es cuando un hombre está casado con varias mujeres ni viceversa. Las relaciones poliamorosas tampoco son un intercambio de pareja. No estamos hablando de swingers».
«Tampoco es una relación abierta -prosigue Congost- en la que hay una relación estable y oficial y el resto son puntuales o secundarias, o solo tienen carácter sexual. Las condiciones de las relaciones poliamorosas son las mismas que lo que se entiende como relación de dos. Lo que se entiende como amor es lo mismo, solo que hay más personas implicadas».
La psicólogo aclara que «es una práctica que tiene defensores y también detractores, sobre todo si tenemos en cuenta que formamos parte de una sociedad que nos ha educado desde la cultura de la monogamia, como hemos dicho al principio».
Si una persona se siente atraída y encaja con esta filosofía del poliamor, lo que deberá hacer es buscar otras personas que encajen con esta forma de pensar y de entender las relaciones. «Nunca hay que intentar -advierte Congost- convencer a alguien que no cree en ello. Hay que tener empatía en este aspecto».
Evidentemente, y como en cualquier relación, los problemas surgen cuando no se quiere lo mismo. En este caso, que una persona no quiera una relación poliamorosa porque se sienta cómoda en la monogamia y la persona de la que está enamorada sí crea en el poliamor. Aquí, por desgracia, el sufrimiento está garantizado.
Sin embargo, en tanto cada ser humano es un mundo y tiene sus bemoles, sus carácteres, sus propios conflictos existenciales y sus traumas, pueden correrse riesgos muy severos en este ámbito y quienes practican el poliamor deben conocerlos y estar muy claros en ellos. Por esa razón en la segunda entrega de este reportaje estructurado en dos partes, ahondaremos en este y otros asuntos.
Tú ¿Qué piensas? ¿Lo aceptarías? Así no seas parte de esta práctica, ¿Respetarías a quienes si viven en este mundo poliamoroso? ¿Qué dice la Iglesia? ¿Y el Estado tiene alguna legislación al respecto? ¿Te atreverías a cruzar el umbral poliamoroso?.
Continúa mañana…
NAM/Ernesto Ríos Blanco
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