La línea entre la vida y la muerte es muy delgada. Se supone que un adulto es capaz de entender y asimilar la muerte, pero esto puede llegar a tener niveles de comprensión dependiendo de cómo se da la muerte. Al final el resultado es el mismo, la ausencia físicamente eterna del que se va. Explicarlo a los adultos y que éstos lo asimilen no es sencillo, pero cuando se trata de los niños, el asunto es más delicado y, aun cuando los niveles de comprensión de los pequeños parecen estar más sanos, en términos de ‘menos contaminados’ para aceptar la pérdida, procesar todo aquello no resulta fácil y mucho menos si la muerte se enmarca en una tragedia.
El naufragio de Higuerote sigue siendo noticia y conmocionó a todo el país, cuando, además, al drama de una tragedia como esa se le suma la proeza, la más elemental reacción de una madre por la supervivencia de sus hijos a expensa de su propia vida.
Los pequeños José David Camblor, de 6 años, y María Beatriz Camblor, de 2 años son el fruto de ese sacrificio, su existencia a cambio de la de su madre. Ahora que se suspendió la búsqueda y que su padre se perdió en el mar, nos preguntarnos, qué puede ser de estos niños que sufrieron la perdida traumática de ambos padres.
Dar la triste noticia
Todo este caso nos hace sumergirnos en una interrogativa de cómo aceptan los niños el tema de la muerte de sus progenitores. Según la psicóloga de niños Jailimar Martínez “quizá como adultos creemos que es una noticia fuerte y devastadora y por ende desde ese juico que emitimos queremos disfrazar el tema de la muerte. Si bien es difícil o complicado, a los niños se le debe explicar de manera simple y clara que el cuerpo de su mamá o papá ha dejado de funcionar y que ya no está con nosotros y que su recuerdo está en nuestra mente y corazones”.
Las palabras de Martínez suenan sencillas y lógicas, el asunto o la clave del asunto está en que el adulto entienda y procese tal realidad.
Martínez habló durante una entrevista para Noticia al Minuto y explicó que con los niños hay que evitar comentarios del tipo “tus padres se fueron a dormir y no despertaron” debido a que esto crea dificultades de sueño porque el infante teme irse a dormir. Tampoco se recomienda exclamar que Dios se lo llevó porque los necesitaba, porque puede crear sentimientos de frustración y de aversión a la vida en un futuro.
Lo mejor para dar la noticia es preguntarle al niño qué es lo que conoce sobre la muerte y partir desde ahí “se tiene que usar ejemplificaciones para que puedan entender, como una analogía de una flor que se marchita”.
Luto y duelo no es lo mismo
La experta explica que “el duelo es un proceso que, ante la pérdida, en los niños se evidencia de forma diferente, dependiendo en la etapa o edad que se encuentren”.
En este mismo sentido, la psicóloga Lineth Chacín aclaró que el luto y el duelo no son lo mismo. “El duelo es el proceso que se da desde el momento que nos enteramos que la persona falleció y se puede expresar en negación, ira y llanto, pero después de un tiempo va bajando su impacto. Pero es luto es algo que la persona decide llevar por decisión propia”.
En el caso de los niños, es necesario responder las preguntas que ellos tengan de acuerdo con su capacidad de entendimiento, porque explicarles demás puede ser un error ya que se sobrecarga la mente de los infantes con conceptos que no entienden.
¿A partir de qué edad los niños entienden lo qué es la muerte?
En la opinión de Lineth Chacín: “El fallecimiento parental es demasiado estresante, desde 0 a 4 años es una edad muerta (…) A partir de los 5 años desarrollamos una capacidad cognitiva”.
El proceso, en los niños Camblor Chacón no es el mismo para María Beatriz que para José David, porque el segundo ya tiene una capacidad cognitiva para entender, mientras la niñita –de dos años- aún está en esa etapa cognitiva ‘muerta entre comillas’.
Mientras que para Martínez “Los niños entre los 1 y 3 años pueden percibir la muerte como una especie de abandono, porque no entienden el concepto de perdida. La manera en la que expresen el duelo puede que sea solo llorar y llorar, sin embargo, entre los 3 y los 5 años puede que no tengan claro el concepto de muerte, pero pueden comenzar a hacer preguntas de índole ¿Cuándo va a regresar?, ¿Cuándo piensa volver? Y ¿Dónde está?”.
“Ya desde los 6 años en adelante –precisa Martínez- entienden un poco más lo que implica la muerte (…) entienden que quien ha muerto no va a volver y son más curiosos, ¿para qué es el funeral?, ¿Por qué me están diciendo esto? Existen como más preguntas, pero es importante responderles de acuerdo con su edad y capacidad de entendimiento, no hay que responderles preguntas demás, y no es ocultarle información, sino explicarle al nivel que ellos son capaces de entender”.
“Hay que ver cómo formulan las preguntas, aclara Chacín, (…) si preguntan dónde están sus padres, hay que ayudarlos a que sepan diferenciar. Aunque, en los casos de 10 a 14 años es más difícil de llevar porque es cuando están más renuentes, rebeldes y disóciales”.
En el caso del naufragio
En esta situación especial, lo primero que debe hacerse es el validar los sentimientos de los niños: “El tema de la validación en el manejo del duelo siempre es algo complicado (…) es importante que se valide lo que la persona está sintiendo, sea tristeza o rabia” comunicó Martínez.
En el caso de la niña, según las hipótesis de las psicólogas, lo más probable es que no recuerde nada de lo ocurrido, no minimiza el hecho del trauma, pero este puede presentarse de manera más física, es decir, con llanto, falta de apetito, dormir más o presentar falta de sueño e hiperactividad.
En el caso de José David Camblor, de 6 años, puede que esté un poco más consiente y recuerde toda la experiencia, o que recuerde fragmentos de lo sucedido y que pueda expresarse en pesadillas.
“Todo lo comento en base a una hipótesis, porque no conozco al niño, solo lo que en noticias he leído. Que recuerde a su mamá amamantándolo, calmándolo por el momento, o que recuerde cuando su mamá cerró los ojos y murió” expuso Martínez
Ambas coinciden en que la terapia es esencial. En especial, por el hecho de que su padre no fue salvado como ellos y se perdió en altamar, ese hecho complica más las cosas a la hora de dar una explicación “Es mejor responder algunas preguntas para no dejar que el niño lo imagine y porque puede completar la situación de manera diferente y entenderlo como abandono”, planteó Martínez.
Rol del cuidador
En el ámbito legal, la jurista María Daniela Rincón, precisa que “Si un niño queda huérfano de padre y madre, significa que el estado debe hacerse cargo del niño, es decir, ponerlo en un lugar estable donde el niño este bien (…) si tienen familiares cercanos, ellos como abuelos o tíos, pueden optar por adoptar al niño (…) El tutor debe tener la capacidad económica y social que garantice que pueda cuidar al niño (…) Ley Orgánica para la Protección del Niño y del Adolescente (LOPNA) se encarga de ir a la casa de los tutores, que este bien alimentados, que tengan los modos de cuidar y de verificar el bienestar general del niño.”
La psicóloga Lineth Chacín sostiene que “dependiendo de la familia, del entorno y la salud mental, los niños tienen trastornos psicológicos a través de la pérdida (…) La salud mental de los niños depende de sus cuidadores y de la empatía que tienen ellos con sus niños (…) Tenemos que experimentar el duelo con él; enseñarlo a expresar sus sentimientos, ser apropiado en su desarrollo motriz (…) darle el afecto que necesita, responsabilidad emocional y afectiva; respeto y salud mental”.
Las personas responsables de los niños deben evitar emitir juicios, decir “No llores, no te sientas triste” minimiza su dolor y complica su proceso de duelo. Hay que emitir palabras como “estoy aquí para ti” al menos por un periodo de tiempo.
Es fundamental en el caso de los niños que enfrentan un fallecimiento parental recordarles a sus padres y hacer alusión, pese que no está cuerpo presente, los recuerdos y el amor que les tenían era para siempre.
NAM/Eileen Medina
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