Alex Sanson está nerviosa. Ella está organizando una cena este viernes, y quiere que vaya bien, porque vienen sus amantes, todos ellos. «Cocinar para una persona que te apetece es bastante difícil, ¡pero tres de ellos son incluso más estresantes!», Dice Sanson, que tiene cabello castaño, una cara abierta y amistosa y un aire librero.
Sanson es poliamorosa, lo que significa que tiene múltiples parejas románticas y sexuales, todas conscientes de la existencia de los demás. Actualmente, el joven de 28 años está en un «polígono» con otras tres personas: William, Mike y Laura, todos los cuales también están saliendo con los otros miembros de la polígono.
Polyamory , también conocido como no-monogamia consensual, parece estar creciendo en popularidad entre los jóvenes, aunque sin cifras definitivas es difícil saber cuánto de esto es una cuestión de mayor visibilidad. Viene en muchas formas y formas, desde relaciones abiertas (donde en términos laicos «engañas» a tu pareja, pero ellos son conscientes y no te importan, y hacen lo mismo contigo), a un solo poliamor, donde te identificas como poliamoroso , pero actualmente no están en múltiples relaciones. Pero todos los involucrados rechazan la monogamia como sofocante, opresiva o simplemente no a su gusto.
«No es tan complicado como la gente lo hace sonar», insiste Sanson. Si no está seguro de si el poliamor podría serle útil, intente con este simple experimento mental: ¿el pensamiento de su pareja en los primeros arrebatos de ardor romántico con otra persona lo llenan de satisfacción, lujuria, indiferencia o ira asesina? Si es el último, lo mejor es desviar el poliamor. (Existe un término para la sensación cálida de las personas poliamorosas al ver a sus parejas con otra persona: competencia).
«He tenido personas que me decían, ‘¡solo quieres jodear!'», Dice Calum James, de 29 años, que se identifica como una heteroflexible anónima de relaciones poliamorosas mono pansexual. Lo que esto significa básicamente es que James, que en su mayoría es heterosexual, no está actualmente en una relación poliamorosa con una persona o personas. Si lo fuera, consideraría que no era más importante que las amistades no íntimas, porque las relaciones anarquistas tratan las relaciones románticas y no románticas de la misma manera.
«Tuve una mujer que me atacó y me dijo: ‘Es una manera horrible de tratar a las mujeres'», dice James. «Pero la gente no comprende que no solo se trata de conocer mujeres y tener relaciones sexuales con ellas». Quiero construir conexiones profundas con las personas y verlas regularmente. Simplemente no quiero que esas conexiones sigan las mismas reglas que las relaciones tradicionales «.
James intentó la monogamia, pero la encontró «sofocante». «Nunca entendí la monogamia, incluso cuando era un niño. Pensaría: «Me gustan tres personas en mi clase».
«Lo que siempre me ha desagrado acerca de la monogamia y el matrimonio», agrega Sanson, «es la idea de ser dueño de otra persona y que ellos sean tu otra mitad o de alguna manera completarte, como si no hubieras terminado antes de conocerlos. Lo que amo del poliamor es que soy mi propia persona y nadie me posee. Yo tampoco soy dueño de ninguno de ustedes. Todos somos libres «.
Polyamory está teniendo un momento cultural en este momento, con celebridades como Will Smith y Jada Pinkett-Smith hablando sobre ser no monógamo, y el drama de la BBC Wanderlust representando a una pareja de clase media mientras abren su relación. Como cualquier persona que vivió en la década de 1960, o que es de la comunidad LGBT le dirá, el poliamor no es nuevo: el amor libre o la no monogamia se ha practicado durante años. Pero el poliamor es ahora adoptado por personas que podrían haber sido monógamos hace cinco o diez años, entre otras cosas porque Internet hace que sea más fácil que nunca que las personas curiosas se eduquen sobre el poliamor y se conecten con personas de ideas afines.
«Las cosas están cambiando rápidamente», dice Janet Hardy, coautora del manual sobre poliamorios The Ethical Slut. «Cada vez más personas tienen la idea de que es posible ser feliz y saludable sin ser monógamo. Lo que estoy viendo entre los jóvenes es que no tienen la misma necesidad de autodefinirse por lo que les gusta hacer en la cama, o en las relaciones, como lo hizo mi generación. Todo sale en un gran buffet, y prueban un poco de todo «.
Las personas poliamorosas rechazan el juego final de la monogamia romántica y desdeñan las llamadas «escaleras mecánicas de relación»: la expectativa de la sociedad de que las parejas vayan en bicicleta a través de autofotos, matrimonio e hijos. En cambio, permiten que sus relaciones fluyan hacia donde la lleva el actual, abandonándose a los verticilos y remolinos que cambian todas las asociaciones románticas a lo largo del tiempo. En nuestros tiempos cada vez más precarios, tiene sentido que el poliamor sea popular. «Al crecer, te bombardean con todo este mensaje sobre cuál es la configuración perfecta de la relación», dice Sanson. «Vas a tener una familia y comprar una casa y hacer esto y aquello. Pero mucho de eso no es relevante para mi generación «.
Aún así, ser poliamoroso no es solo un jugueteo despreocupado. Requiere que descubras el desordenado hilo de la emoción humana, y ese nudo más familiar de todos: los celos. Quizás el mito más grande de todo sobre las personas poliamorosas es que no sienten celos. «Los celos son parte de la naturaleza humana», dice William Jeffrey, de 27 años, miembro de la policleta de Sanson. «Todavía lo sientes. Pero he descubierto que con todos los celos que he tenido al ser poliamorosa, he podido rastrear los celos hasta una inseguridad sobre mí mismo. Cuando descubro cuál es la inseguridad, puedo superarlo «.
YUn compañero poliamoroso responsable acepta los celos de la otra persona. «Cuando comencé a salir con otra persona, mi compañera Laura expresó que se sentía celosa», dice Mike Scoins, de 28 años, también en la poligla. «Entonces le dije: ‘reconozco tus sentimientos. ¿Podemos desentrañar el miedo que subyace en tus celos? En este caso, fue algo así como: ‘¿Todavía te preocupas por mí?’ Cuando das seguridad de que, sí, absolutamente, todavía me importa, los celos se disipan «.
¿Los celos solo son el resultado de la inseguridad? «Diría que es una visión demasiado simplista», dice Hardy. «No creo que haya una emoción que puedas llamar celos. Creo que los celos son un paraguas que ponemos sobre todas las emociones que encontramos difíciles que queremos sofocar cambiando el comportamiento de otra persona «. En sus talleres de introducción al poliamor, Hardy les pide a los participantes que escriban una nota de agradecimiento a sus celos . «Existe por una razón. Los celos intentan protegerte de algo «.
¿Realmente puedes vencer al monstruo de ojos verdes con la introspección y la comunicación sola? «Algunas personas son más propensas a los celos, y algunas personas son menos propensas», dice Hardy. «¡Si el polyamory suena desagradable, no lo hagas! Aquí no hay insignias de mérito «.
«Realmente no experimento celos sexuales», reflexiona Scoins. «Mi única experiencia de celos fue cuando mi compañero tenía dos boletos para un balón y no me dio uno».
Hay una broma sobre poliamor: no despegó hasta que se inventó Google Calendar. Las personas poliamorosas que entrevigo administran sin esfuerzo agendas apretadas. Jeffrey, por ejemplo, se reunirá una vez por semana para jugar un juego de rol de Buffy the Vampire Slayer con Scoins y el cuarto miembro de su polilínea, Laura Nevo. También tiene una noche de cita semanal con su pareja, además de ver a Sanson y Nevo una vez a la semana.
Mientras que shows como Wanderlust representan el poliamor como un festival de bonachones tumescente, en realidad las personas poliamorosas pasan la mayor parte de su tiempo haciendo el negocio profundamente deshonesto de hablar sobre sus sentimientos. Sanson le atribuye al poliamor un mayor autoconocimiento emocional. «Polyamory me ha permitido ser más introspectivo, pensar en los motivos detrás de lo que estoy haciendo, identificar las emociones con más precisión y ser explícito sobre cómo me siento sobre las cosas».
El poliamor tiende a poner nerviosos a las personas, atentando contra las expectativas de la monogamia romántica tradicional. Para las personas poliamorosas es más difícil hasta la fecha: aplicaciones como Tinder o Bumble no tienen opciones para personas no monógamas, por ejemplo. Cuando James escribe en su biografía de Tinder que no es monógamo, experimenta una «caída significativa en los partidos». Y cuando le dice a posibles parejas románticas que es poliamoroso, raramente cae bien. «Una cita me dijo: ‘Estaba realmente interesado en ti hasta que me dijiste eso'».
La última noche de Año Nuevo, James fue a una fiesta en Sheffield, donde vive. Cuando entró, la cabeza se giró. «Todos se fueron: ‘¿Es ese el poliamoroso?'». James está cansado de tener que defender su estilo de vida, y con razón: los adultos que consienten no deberían tener que justificar su vida sexual con desconocidos críticos. «Algunas personas no reconocen que lo que no es correcto para ellos no es correcto para otras personas», dice. «Intento señalar que no está perjudicando a nadie si todo es abierto y honesto».
Y las personas monógamas pueden aprender de poliamor. Aliyah, de veintitrés años, que usa los pronombres it / them, era poliamorosa, pero actualmente se encuentra en una relación monógama. Le dan crédito al poliamor para darles una perspectiva más saludable sobre la monogamia. «La forma en que me enseñaron la monogamia no era saludable», dice Aliyah. «Tendría esta constante paranoia de ser engañado».
Polyamory los hizo mejores en la monogamia. «Aprendí que la monogamia no tiene que ser tan estricta como la conceptualizamos al crecer», explican. «Antes de sentir que el amor profundo solo debía reservarse para conexiones románticas. Pero ser poliamoroso me enseñó que tengo mucho amor por mis amigos, y eso no tiene que ser explorado en un contexto sexual «.
A medida que el poliamor sea más visible, no se verá como una rasgadura en nuestro tejido social, sino como algo común y corriente. Esto dependerá de los esfuerzos de una nueva generación que está normalizando su libertad de vivir y amar cómo quiere, sin arrugar la cabeza ni sacudirse la cabeza.
«Mi otro padre me dijo el otro día: ‘Estoy preocupado por tu bienestar emocional, porque estás forjando relaciones con esta gente'», ríe Sanson. «Y yo estaba como, ‘¡Lo sé! Ese es todo el punto.»
El Guardián
